La douleur est là cuisante, pesante, l'air me manque: je me sens amputée, vidée, une partie de moi est partie avec elle: elle ma mère, ma confidente, mon amie, ma mamie.. elle s'en est allée sans prévenir , en douceur mais le manque est fort, brusque et vif! j'ai envie de l'appeler, de la toucher, de sentir 24 faubourg hermès , de piquer des macarons Ladurée dans sa soupière, de m'endormir comme je le faisais dans le canapé quand elle tricotait, de l'entendre râler , de lui offrir des fleurs ... orpheline de coeur je suis ... l'absente est si présente...

le verdict est tombé: si nous voulons un enfant; il faudra que la science s'en mêle... et c'est parti pour des piqures, de la douleur, de l'espoir et de l'attente....les questions se bousculent, le doute s'insinue mais forte je dois me montrer pour connaitre la joie d'un jour devenir mère!

tu n'es pas encore dans mon corps mais déjà dans mon coeur petit ange... bientôt trois nous serons ou 4 lol

 

J'ai oublié de te dire
Deux ou trois choses anodines Voilà
Les petites choses que l'on voit à peine
Les mots qui passaient par là
Quand toi tu passais par moi


J'ai oublié de te dire
Ou bien n'ai je pas eu le courage
Souvent troublé par ta beauté
Les mots timides ébloui
Quand tu dormais près de moi


J'y ai pensé dans l'escalier tout en bas
J'y ai pensé mais je t'embrassais
J'y ai pensé dans un avion qui s'en va
J'y ai pensé même quand je n'y pensais pas


J'ai oublié de te dire
Deux ou trois choses ordinaires Voilà
Les jours de manqué d'air
Les mots tous blancs
Des hivers
Et la trace de nos pas


J'y ai pensé dans l'escalier tout en bas
J'y ai pensé mais je t'embrassais
J'y ai pensé dans un avion qui s'en va
J'y ai pensé même quand je n'y pensais pas


J'ai oublié de te dire
Les petits mots de tous les jours
J'ai oublié mon amour
De te dire je t'aime
Encore encore une fois

halleluyah!! je viens enfin d'avoir mon code !! enfin, je vais pouvoir passer à la pratique, à moi les virées au bord de la mer, l'embrun, le ressac et l'iode, hummmmmmmmmmmmm je m'y vois déjà!!

et si l'on arrêtait à tout prix de vouloir rentrer dans une normalité qui soit dit en passant est définie par une société vampirisée par le paraitre?et si l'on essayait d'être nous même? difficile, il me semble aujourd'hui de s'épanouir réellement dans cette société. Vous avez des passions qui sortent un peu de l'ordinaire, on vous prendra pour un fou! vous êtes physiquement différent des normes instaurées par les médias, on vous dévisage, on vous méprise... alors comment ne pas vouloir changer pour etre un peu en paix... vous avez un coeur d'artichaud et tombez amoureux perpétuellement, on vous fait la moral car il faut à tout prix fonder une famille, un foyer, rentrer dans la case. Inversement, vous êtes en couple depuis longtemps, vous devenez une rareté, une bête que l'on exhibe, l'infidélité fait vendre ( regardez bien la pub pour les chewing gum ECLIPSE, hallucinant!). Vous ne regardez pas les conneries à la télé du genre KOH LANTA, L ILE DE LA TENTATION, vous passez pour un ringard .Vous n'acheter pas des marques et ne vous soucier guère de votre image , vous passez pour le dernier des has been... alors quelle est la solution à notre épanouissement dans cette société où l'image , la paraître, la technologie nous brident???? bah ma fois, j'en n'en ai pas et reste pessimiste...

Pendant ma petite semaine de vacances bien mérité cela dit en passant, j'ai eu le plaisir de retrouver mes bonnes vieilles habitudes: à savoir me plonger pendant des heures dans un bon livre au milieu des cigales bien à l'ombre et là encore une fois de plus, j'ai rêvé, tremblé et sourit...

J'ai démarré par le dernier MAXIME CHATTAM, LES ARCANES DU CHAOS et j'ai tous simplement adoré cette guerre qui se trame sans que le monde en ait conscience, l'idée est bonne, si ce n'était pas une fiction alors nous pourrions trembler car c'est fascinant de nous imaginer les joujous de deux forces qui s'affrontent. A LIRE IMPERATIVEMENT ( attention pour les fans de maxime, rien à voir avec la trilogie l'âme du mal, in tenebris et maléfice!!!).

J'ai enchainé  par le premier roman de MAXIME CHATTAM, paru sous un pseudo MAXIME WILLIAMS: LE CINQUIEME REGNE, j'ai adoré aussi, j'ai eu l'impression de reploger dans les goonies, stand by me, c'est un délice cette histoire d'ados amis en possession d'un vieux grimoire qui n'aurit aps du tomber entre leurs mains, une vraie récréation...

et pour finir, j'ai lu LADY PIRATE de MIREILLE CALMEL, un roman historico plein d'aventure, de pirates, de sexe et d'amour, un roman pour femmes écrit par une femme. RAS. j'ai préféré  LE LIT  D'ALIENOR et LE BAL DES LOUVES.

Eternal Life is now on my trail
Got my red glitter coffin, man, just need one last nail
While all these ugly gentlemen play out their foolish games
there's a flaming red horizon that screams our names
And as your fantasies are broken in two
Did you really think this bloody road
would pave the way for you?
You better turn around
and blow your kiss hello to life eternal, angel

Racist everyman, what have you done?
Man, you've made a killer of your unborn son...
Crown my fear your king at the point of a gun
All I want to do is love everyone...

And as your fantasies are broken in two
did you really think this bloody road
would pave the way for you?
You better turn around
and blow your kiss hello to life eternal

Oh...

There's no time for hatred, only questions
Where is love, where is happiness, what is Life,
where is peace?

When will I find the strength to bring me release?
And tell me where is the love in what your prophet has said?
Man, It sounds to me just like a prison for the walking dead
And I've got a message for you and your twisted hell
You better turn around and blow your kiss goodbye
to life eternal angel...
Angel...

 

Jeff Buckley

me voilà arrêtée pour 15 jours, trainant ma mélancolie à la maison: j'ai passé la nuit de lundi à mardi aux urgences gynécologique de l'Hopital de PONTOISE: moi qui pensait que j'allais devenir maman et bien, il va falloir que je patiente encore : je dois me faire opérer cet été et j'avoue que cette perspective ne m'enchante guère mais c'est la seule solution pour qu'un jour je puisse enfanter!  je me sens triste, vidée et soulagée à la fois, mes années de chômage remontent de plein fouet, cette inactivité est propice au ressasement du passé et j'en souffre.. Où est passée ma douce folie, ma rage de vaincre et ma créativité?? je ne sais et les souvenirs douloureux m'assaillent..J'ai l'impression qu'une partie de moi est restée avec chaque homme que j'ai aimé et qui m'a quitté ou que j'ai quitté, la vie n'est que mouvement et j'ai l'impression de me perdre par moment! rien ne se passe comme on voudrait ici bas, je métais jurée que je serais mère à 30 ans et c'est râté, je m'étais jurée dêtre un écrivain de renom et là encore échec, je m'étais jurée de ne plus souffrir ou de ne plus faire souffrir et une de fois de plus, j'ai échoué..Mes amis ont tour à tour pris des chemins différents et ces deuils m'exanguent.. Je voudrais que le temsp s'arrête ne serait-ce qu'un instant, que chaque moment de bonheur que j'ai partagé avec tous ceux que j'ai aimé ne s'évanouissent pas, que leurs visages restent gravés mais le temps fait son travail et les larmes affluent, ruissellent sur ..........................................................................

Août 1997: tu es là , impressionnante, vivante, bouillonnante, bruyante, dérangeante et je tombe folle amoureuse de toi, toi la ville où personne ne dort...

Je te découvre au fil des mois, des saisons, je traine dans l'upper east side et dévore tes bagels , je me ruine chez CITARELLA, je file écouter mon prof de communication , PETER SALETT au fez café et je tombe amoureuse de lui, de toi, de cette vie si trépidante... Je vais faire du roller à Central PARK, je mange mal, me goinfre de DONUTS et je vie!!!!!!!! Je traine chez HMV , achète et consomme des cd à gogo, je me sens devenir new yorkaise.. je travaille chez BLOOMINGDALE'S et m'éclate avec RON, mon super collègue.. le bruit fait maitenant parti de mon quotidien comme ma METROCARD qui ne me quitte pas... LA VITA E BELLA!!! été 98, je dois rentrer, et mon coeur reste définitivement accroché à toi... Un jour, peut être reviendrais-je... Je le souhaite!

je dois l'avouer, mon plus gros péché, c'est la gourmandise et fatalement, cela m'a porté préjudice: mon corps a suivi mes envies de douceurs . Oh bien sur, comme toute femme de cette société, j'ai fait des régimes et oui, j'ai perdu du poids, j'en ai repris aussi : ah le drame de vivre dans ce siècle qui prone la minceur!

alors cette fois-ci, j'ai décidé de m'y mettre sérieusement, non pas pour essayer de ressembler à ces fils de fer que sont les mannequins mais plutot pour pouvoir vivre une grossesse sereine le jour où enfin je tomberais enceinte: je pense qu'il faut que je prenne soin de moi pour pouvoir accueillir ce tit bout

alors je tiendrais un journal pour me motiver et pour noter mes résulats.

J'ai démarré lundi et dèjà - 2 kilos sur la balance , yes!! allez, je tiens le bon bout

j'ai donc décidé du haut de mes presque 30 ans de passer mon permis de conduire ( alleluyah dirait mon père!!)

j'ai donc passé mon code de la route le 25 janvier que j'ai misérablement raté en faisant 6 fautes arghhhhhhhhhhh ( faut dire que j'étais clouée sur mes toilettes la veille avec une gastro bien carabinée) mais bon, je m'accroche et je demande donc une nouvelle date à la directrice de mon auto-école  qui me dit:" bien sur, revenez demain, je vous le ferais repasser d'ici 15 jours, 3 semaines car votre dossier est en préfecture et je en peux vous présenter avant." je repars un peu déçue mais confiante, j'y retourne donc 4 jours après et là je me fais envoyer chier car la remplacante de la boss me dit: "je ne peux vous donner une date, seul la patronne s'en occupe", je peste et repart en me disant que vraiment ils se foutent de ma gueule. J'attends une semaine et je retourne un soir après le boulot , je vois donc la patronne qui la m'annonce que tout est complet pour février!!!!!!!!!! arghhhhhhhh, je me retiens de la tarter et j'exige qu'elle me donne donc une date pour MARS , bien entendu, elle ne peut pas car les plannings ne sont pas arrivés!!

je me retiens encore et je lui dit que je ne la lacherai pas!!

j'y retourne fin février toujours un soir après le boulot et elle me dit: vous venez pour quoi??!!! et là, je vois rouge et j'exige une date et ALLELUYAH, elle m'inscrit pour le 15 mars!!

longue est la route vers l'autonomie totale.

je suis déçue si vous saviez tellement déçue par le dernier DAN BROWN: DECEPTION POINT( qui porte bien son nom d'ailleurs!!)

c'est vrai que les livres de DAN BROWN ne sont pas de la grande littérature, c'est vrai que c'est commercial mais j'avoue que je m'étais laissé emportée par ANGES ET DEMONS.

Mais là alors c 'est vraiment un livre sans interêt!!!

Ode à toi mon futur amour,

que je porte dans mon coeur mais pas encore dans mon ventre

le temps passe et mon amour grandit au fur et à mesure que je t'imagine,mes espoirs sont grands et je ne desespère pas de te sentir vivre et bouger en moi bientôt.

Je te fais une place de plus en plus importante dans mon univers , je me prépare à t'accueillir et j'espère...

Serais-je une bonne mère pour toi?seul l'avenir nous le dira...mais je ferais tout mon possible pour te rendre le plus heureux ou la plus heureuse possible: oh bien sur, la tâche sera ardue car ce monde dans lequel tu naitras est bien chaotique mais rien ne vaut la beauté de notre terre!!!

Et puis ton futur père t'attends aussi

à très vite

 

 

Est ce la perspective de fêter mes 30 ans cette année qui me rends si sensible et si vulnérable aux choses de la vie?...Peut être, je réalise soudainement tout ce que j'ai accompli ( vie à NY, mariage, diplôme, achat d'un appartement)et tout ce que je n'ai pas accompli ( enfant, mes rêves d'enfant, dire pardon aux gens que j'ai blessé, Lui dire que je l'aime encore et encore et pour toujours et qu'il me manque cruellement...)..

Ais-je changé? en bien, en mal? suis-je devenue foncièrement meilleure ou bien au contraire?ais-je blessé des gens que j'aimais, que j'aime sans le vouloir? Ais-je désirer plus qu'aimer certain hommes? Ais-je été la pire des garçes?Ais- je maudit certaines personnes qui m'ont fait du mal? ais-je souhaiter le mal? ais-je eu envie de mourir( non, ça , je connais la réponse): tant de questions sans réponses ..Est-ce le moteur de la Vie de douter? est-ce que vivre , ce n'est pas justement ne pas se poser toutes ces questions??? ARGHHHHHHH

Qui vivra, verra comme dit le proverbe..Peut être

pourquoi, non mais pourquoi je n'arrive pas à m'imposer face à mon patron...ça me bouffe, je sature tellement que j'ai des envies de partir sur un coup de tête, de quitter ce boulot  et de monter ma boite ici ou ailleurs...

je sature de tout, I wanna cry and forget...

MERCI à toi l'inconnu que j'ai croisé et qui m'a souri tout simplement,je me suis sentie femme et Dieu que c'est bon

MERCI aux hommes que j'ai aimé, désiré  et qui m'ont salie, bléssée, fait pleurer, humilée: je suis plus forte maintenant!!

MERCI à vous les femmes de mon adolescence qui vous êtes moquées ouvertement de moi ,de mon physique, de mes idées, ou en êtes vous à présent???

MERCI aux hommes qui m'ont aimé pour ce que je suis, sans rien attendre en retour, qui m'ont donné tout ce qu'ils avaient: vous m'avez fait grandir et vous occupez tous une place à part dans mon coeur

MERCI maman de m'avoir si mal aimée: tu n'as pas été souvent là et ce manque a crée une force en moi, une facilité à communiquer et à partager

MERCI papa pour ton absence, ta lâcheté et ton égoisme: tu m'a permis d'avancer, et de me jeter dans le vide aussi

MERCI à toi HERVE, mon ami, tu as occupé et tu occuperas toujours une place spécifique dans mon coeur: les mots ne peuvent pas expliquer ce que tu représentes pour moi...

MERCI à toi ma DIANE, ma meilleure amie, mon âme soeur féminine, nous avons tant partagé, vécu les mêmes choses en même temps: premier amour, première désillusion etc..., te quiero, sister

MERCI à toi mon amour de m'aimer de façon inconditionnelle comme je suis de manière si intense, tu es mon tout!